生存確認
いきなりですが実はデジタルからアナログへ、移行して投稿頻度がまた止まってしまった。
という訳で、生存確認おけまる。
アナログでのライフログ記帳に移行したのはトラベラーズノートをもっと活用したかったのと、デジタルは常にスマホと同期することで便利だけども、スマホ依存になってしまうことでの身体的不調を恐れてのことでもある。
手帳術等と言われる手帳の書き方を調べまくって、自分のスタイルに合った記帳方法を見付けだそうと動画などを参考に試した結果、タイムライン的に書き残していくだけのコモンプレイス的な使い方に落ち着いている。
TwitterがXになってデジタルなライフログとして機能しなくなったのも大きな原因である。非常に不便かつ残念なSNSになってしまった。過去ログの検索しても出てこないんだもの、俺の過去を返せと言いたい。
主食が食べれない国民
日本人の主食は「米」である。
その「米」が今高騰して価格は倍以上になり、流通も減り、入手が困難になっている。
農家は必要量の出荷は終わってると言う、国は備蓄米含め十分に流通に回してるという。どういうことか？
そうなると問題は間に入っているJAだろう、それか組織的な米の買い占め業者か？
前者が何らかの操作をし後者が拍車をかける構図、最悪なパターンが起きてるのかもしれない。
何にせよ米が高騰してるだけじゃなく買えない、Amazonで4980円明日発送の米をポチったが、流通遅延で配送が1ヶ月後になった。今日明日必要で頼んだのにアホな話だ。即キャンセルし、別のマーケットプレイスでポチったが？こちらは届くのだろうか？不安である。
2025/04/17 現状報告
生きてます。
TwitterもといXでばかり呟いてるので、時には長文を書き殴りたくなり（ホントたまにだな）、生存報告がてら現状整理。
まず、2025年現在、こころのクリニックは毎月欠かさず通院してる。
症状は初期に比べたら格段に良くなってると思いたい。何故願望系？なのかというと、落ちる時はとことん落ちてどん底で動けなくなる。それが続いたり単発だったりして非常に不規則で安定してくれない。
動ける時は普通に近い生活が出来てると思う。だが週1から隔週2の頻度でガツンと落ちる、外に出れば動悸が激しくパニック障害の手前で踏ん張り、頓服薬で抑え込む。
不眠症は大分良くなるも薬頼り、生活リズムが崩れると一切寝付けなくなる。
全体的にこの繰り返しで、安定しないのでお薬ほぼMAX量から減りません。ブースト剤まで使ってる。
投薬のそれに伴い「糖尿病」も判定が下り薬用治療始まってます。薬だけで76キロから66キロまで体重が減ってびっくり！
健康状態はこんな感じで一月の半分近くは「ゾンビ生活」。
2022年7月から無職で2023年から生活保護受けつつ、2025年4月現在も通院生活、先が見えない不安も原因なのかもしれない2年は経つもんなぁ。早く働ける人間になりたいです。
生存戦略への情報整理・書き出し
完全に個人の日記、もしくは状況の書き出しであり、誰の約にも立たない事を唯書き連ねる場所にここを使う。
2023/02/20記述時点
現状：2023年2月より生活保護を受けている。
やるべきことは精神科・メンタルクリニックにての治療・及び体調不良箇所の治療（肩首・腰・歯）
2023・2月末よりメンタルクリニックへの通院開始予定
日々やりたい・やるべき事（継続的）
現状物を考え判断する能力が以上に低下し、記憶が曖昧・やるべき必要な行動を忘れてしまう事もある。やるべき行動をやろうとすると、会話においては必要な言葉が思い出せない。所用で出かけると、特に人混み等、漠然とした不安感にて呼吸が浅くなったり動機が酷くなることがある。故に「メモを取る・情報を記述する」作業を継続習慣に落とし込む。現状それが出来ない、手を付けれない状態であるのを、どんな手段でも良いので確立する。目に入る卓上カレンダーへの記載、スケジュール帳への記載、この場への記載。
謹賀新年 2023
タイトルを書くだけのお仕事、賀正
気づけば遠くへ
よくよく考えたら、このBlogは過去にやっていたホームページのLOGを「はてなダイヤリー」にバックアップし、ダイヤリー終了でこの「はてなBlog」に移行してたんだった。最終更新が2019年1月か、こっち利用しようとして結局は日常にすり潰され再開できないままだったな。
現在2022年7月ですが、絶賛無職中です。数年前に前辞めた際の状況を、日記と言うか愚痴として書き残してたが、結局同じ事の繰り返しになってる気がする。
要は「貧乏暇なし」と「人間関係」が大きな要因で、今回と前回の違いは「やりがい搾取」されていたかどうか？になるだろうか？まぁもう辞めたし色々勉強にはなったと思いたい。だけど前回よりもいっそう「自分がぶっ壊れた」不眠症が治らんレベルでぶっ壊れた。
自分も40代になり、体にガタが色々出てきている。気が付くべきだった、数年前に「この職場に居たら寿命を削ってるだけで得る物は少ない」ことを。ただの加齢での衰え以上に身体も心もすり減り、極論いえば、結局何も残ってない無駄な数年間だった。
そんな訳で、完全に限界を感じ「仕事を辞めた」んだけど、色々とぶっ壊れた自分をどうやって直せるのか？社会復帰できるのか？正直言って社会復帰できる自信が無いレベルで、生きているのも毎日考えてしまう現状。本当に色々考えさせられる。
そんな現状を打破したくて、できるだけ外に出歩くようにしてる。部屋に閉じこもってると自滅しそうになる。それに自分の生い立ちの中に「母親がいつも寝てばかり・酒浸り」という記憶があり、これは後に「鬱病という概念」が世間に広がる前の話で、そんな中で育ってきたので「自分も同じになりたくない」と言う気持ちがあるが、完全にそれをなぞっている現状にも感情が起伏する。はやく病院にでも通えばいいし、そうしたいと何度も思うが結局自分の中で踏み出せずにいて病院には行ってない。
現状は正直最悪なんだが、それでも仕事辞めて「物凄く楽になった、辞めてよかった」と思うという事は唯一の救いなんだろうか？
Blogへの再投稿の一発目が現状の愚痴ではあるが、こうやって書き出すこともリハビリになりそうだ、まず自分を取り戻す為にも「アウトプット」出来る場所は必要だし、何より本来の自分はこうやって日記としての自分語りだろうが、自己満足な世間批評だろうが、昔は文章としてネットに晒すのが好きだった。それがホームページを辞めた頃には長文が書けなくなり、Twitterは続けてるもどんどんRTの割合が増え、その現状になんとなくイライラしつつ、ここ数年文章を書く事をしなくなっていた。仕事が忙しいとか環境がとか色々あるが、結局好きな事ができなくなっていたのが「異常事態」という認識ができないレベルで「病み始めていた」んだろう。
こういった内容は「日記」としてノートに書き綴り自分だけが見直す記帳なのかもしれないが、インターネットという場が広まった当初からホームページだのBlogだのをやっていた身としては、不特定多数の人に無様を晒しつつ書き続けてた方が性に合っているのかもしれない。
だから、できればどんな些細な事だけでも、時折でも、こちらに何かを書き記していきたい。
謹賀新年2019
今年は少しこちらを利用しようかな。
